聰明的父母,從不跟孩子「多說一句話」,3招教你做不嘮叨的父母

 
63.3K

聰明的父母,從不跟孩子「多說一句話」,3招教你做不嘮叨的父母

【導讀:】最近,在育兒圈的家長口中,流傳著這樣的一句話:

「十個媽九個嘮,還有一個不嘮的,是因為爸爸嘮」。
其實,在現實的家庭教育中,嘮叨已成了許多父母對孩子的常態式教育,似乎成了嘮叨得越多,就越能傳遞出父母們對孩子的關心,並且孩子也會更容易理解和「聽話」。
深以為然!
「嘮叨」真的有如此神奇的效果嗎?
事實上,「嘮叨」真正含義就是指曾經說過的一些話,在當時並沒有產生任何的作用效果,從而由此引發的再一次或多次的重複說教。

所以,由此可以明顯的看出,「嘮叨」的出發點也許是好的,但從收效結果來說,卻是一種十分無效的教育方式。
那麼,既然「嘮叨」的這種教育方式是無效的,為什麼父母還不依不饒的會經常性的使用呢?

過度嘮叨,是對孩子的極度懷疑在今年的國慶節假期,我帶著孩子和附近幾個人一起組團去外地遊玩,我們就在旅行社指定的地點進行了集合,剛到那裡,恰好對面趕來了一對母女,孩子大概有7、8歲左右的樣子,但明顯的感覺到神情叛逆,一臉都不耐煩的樣子。

可在旁邊的媽媽卻陪著笑臉,一直都在給小女孩不停的說著什麼。
然後在上車後,整個車上就只有我兒子和那個小女孩兩個小孩子,不一會那個小女孩就主動的和我兒子打起了招呼,還邀請兒子過去和她坐在了一塊兒。
可是後來在旅行開始後,那個小女孩的媽媽就像打開的「說話的機器」一樣,一直就跟在小女孩的屁股後面不停的嘮叨著:

寶貝,別急,你要跑慢點兒,人多了小心待會兒走丟了;快點把頭髮給綁起來,你就不會那麼熱了;已經給你說了多少次了,在吃飯之前一定要洗手的……
終於,在旅行的最後一天吃晚飯時,那個小女孩才剛吃還沒兩口飯,她媽媽又急忙在旁邊說:「你吃慢點不行嗎,又沒人在跟你搶,急什麼呢」。

可是,還沒等她媽媽把話說完,小女孩就當著眾人的面,把碗和筷子使勁的往媽媽面前推了過去,然後氣呼呼地轉身就回到房間去了。
此時,在大家神態各異,驚訝的眼神里,小女孩媽媽滿臉的「尷尬」,想去安慰下她,都找不到可以伸手的地方。
常言道:

養兒一百歲,常憂九十九。
其實,這麼大的孩子了,的確也是會有很多不讓人省心的地方,但是這位媽媽的「人盯人式」的「嘮叨」,讓我都會覺得真像一隻蒼蠅一樣時刻在耳邊嗡嗡作響,可想而知,作為一個七、八歲左右的孩子哪裡能聽得進去她那嘮叨式的教育呢。

而且在她的話語里,可以聽得出幾乎儘是對孩子的不信任,似乎一旦孩子沒有了她的所謂提醒和指示,便會什麼事都做不了一樣。
著名作家劉震雲曾在一次論壇上提到自己在家庭親子教育時,就非常的反感運用那種嘮叨式的教育。
事實上,在家庭教育中父母的那種「嘮叨式」的教育,究其本質在是在育兒過程中所產生的種種焦慮感,對孩子的未來沒有把握,並且也沒有找到合適的解決方案和發泄口,從而就幻化成了一種不良的負面情緒,在無形之中轉嫁給了孩子。
當然,如果在孩子年齡較小的時候,父母適當的採用「嘮叨」的方式,的確是可以起到一定的提醒和保護的作用,但是當孩子慢慢長大以後,隨著孩子個人的自主能力越來越強,自我性格突出以後,這種曾經的「嘮叨」在他們看來就會成為一種負擔,一種十分反感的方式。
從而就會造成:一方面給孩子帶來了困擾,在他們想去遵循自己的內心和父母的要求時,不知道應該如何作出正確的選擇。

另一方面,在父母的各種嘮叨里,充滿了許多的負面情緒和不信任感,就會讓孩子對自己失去信心,從而極容易產生一種逆叛的心理。

嘮叨和語言暴力的距離很近曾在知乎上有一個這樣的問題:最反感父母是什麼時候?
在下面評論中最高贊就是「父母嘮叨」的時候。
由此可見,在一個人厭煩,極度反感對方時,又怎麼可能聽得進去對方的言語呢!
事實上,「嘮叨」不僅不會讓人能依據你的話語去改變他自己,而且嘮叨和語言暴力之間的距離也非常的接近,中間就只隔著「無限重複」這四個字而已。
在家庭育兒中,很多的父母一般都是採用套路式的教育方式,先輕言細語、打感情牌等方式,來對孩子進行苦口婆心的擺事實、講道理,但凡孩子如果沒有一丁點的轉變,然後父母就會變為正式的嘮叨,而且聲音也會變得越來越大聲,話語的內容也會越來越難聽。一步一步的緊緊的逼近。
「嘮叨」就彷彿成了父母每天都會上演的「獨角戲」,很多時候而且還要強行的讓孩子作為觀眾,投入的觀看和配合到這一場景中去。

然而,在現實生活中,就即使是成年人都難以忍受的「嘮叨」,叫孩子又怎麼可能做得到呢,此時,父母看到孩子「油鹽不進、屢教不改」的樣子,原來的一線希望卻在一點點的變成了失望,所以,在情緒上自然是會受到嚴重的打擊的。
在生活中,當一個人在情緒不穩定時,於是說話的語氣、神情、內容等等,便會朝著難以控制,且可憎可惡的方向去發展。
在網路上也有人曾這樣去比喻「嘮叨」:

在魔鬼發明的那些所有惡毒辦法中,只有嘮叨才是最厲害的。它就像眼鏡蛇毒一樣,總是具有毀滅性,置人於死地。
的確,嘮叨就像是潛伏在空氣中的一種慢性毒藥一樣,最開始以「碎碎念」的形式,出現在父母與子女之間。

漸漸地,一旦嘮叨變得無力之後,就會升級成為可怕的「語言暴力」,最後就會滲透到孩子的生活中。
讓孩子被迫在自我、道德、情感、自信中糾結盤旋著,不知該如何做出選擇,無所適從。

聰明的父母,從不跟孩子「多說一句話」其實,很多家長的這種「嘮叨式」教育,在心理學上,是把它定義為一個名詞叫「超限效應」。

超限效應是指剌激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
這就好比我們在日常生活中對花錢沒有計劃,看到什麼就去買什麼,結果就會發現錢在無形中會越來越少,等到要用時,就捉襟見肘,也看不到錢的力量了。
同樣的道理,在家庭教育中,語言的力量也是同樣如此,並不是說得越多,就越能起作用,而是能否打通彼此間溝通的通道。

超限效應在家庭教育中時常都有發生的。比如:

當孩子某次因為不用心而沒有考好時,父母就會一次、兩次、三次,甚至四次、五次的重複著對一件事作出同樣的批評,從而就會使孩子從內疚的不安再到不耐煩,到最後就會很反感討厭。一旦被「逼急」了,就會出現「我偏要這樣」的反抗心理和行為。

因為孩子一旦受到了批評之後,總是需要有一段時間才能夠去恢復心理的平衡,當受到重複的批評時,在他的心裡就會嘀咕:「怎麼老是這樣對我呢?」孩子那種挨批評的心情就無法在一定的時間之內復歸平靜,所以,最終導致反抗心理就高亢起來。
可見,在家庭教育中,家長對孩子的嘮叨是不能超過限度的,避免出現上述的那種「超限效應」,對孩子的教育力求做到「犯一次錯,只批評一次」。如果非要進行再次的批評,那也不應只是一味的簡單地重複,需要換個角度,換種說法,換個方式,這樣,孩子才不會覺得同樣的錯誤總是在被「揪住不放」,這樣,孩子心裡的厭煩心理、逆反心理也才會隨之減低。

那麼在和孩子溝通時,需要注意什麼呢?1,話不在多,意思點明就行
中國有句古話:

「錢要花在刀刃上,話要說在點子上」。
所以,父母的嘮叨,之所以無用,其實很關鍵的一點,就是說了無數句的話,可孩子根本就不知道你具體真正的是想要說什麼。

關於要把話說到點子上,在暢銷書籍《親密關係》一書中,就有提到過一個簡明扼要的表達方法——「XYZ陳述法」:
將行為描述和第一人稱陳述結合起來,就構成了「XYZ陳述法」。

XYZ陳述法的格式為:「當你在Y情境下做了X的時候,我感到了Z」。其中「在Y情境下做了X」是行為描述,「我感到Z」是第一人稱陳述。也就是相當於:X代表具體的情境,Y代表著他人的具體動作行為的描述,Z就代表著自己的感受。
很多時候當你的孩子在寫作業時磨磨蹭蹭的,父母通常就會說:

「你這孩子,怎麼會這麼不聽話呢,如果現在不好好的學習,將來只會有你吃虧的」。
本來出於父母真正想要表達的意思是,希望孩子能快點把作業寫完,要好好學習,將來才不會吃苦,其實是一種對孩子未來的關心和擔憂。

可是,一旦當這「想法」轉變成「語言」後,卻就變成了指責和發泄,所以在這樣的溝通前提下,孩子當然是不會聽話的。
那麼,如果合理運用上述的「XYZ陳述法」時,就可以這麼說:

「你的作業都沒寫完(X的情景),可還在玩其它東西(Y的具體行為),因此我很著急,擔心你作業寫不完,知識沒學好,就會耽誤你接下來的休息、娛樂和學習(Z自己的感受)。」
所以,當孩子聽到你用這樣平靜而清楚的表述之後,就會覺得沒有一點多餘的情緒發泄,最後就會順其自然的去冷靜的思考和計劃本該屬於他的那些作業了。
2,多說肯定的話,少給否定的說教
在家庭教育中,為什麼會出現父母與孩子的溝通總是感覺不順暢?其實真正的原因是雙方沒站在同頻範圍之內,當父母和孩子在溝通時,孩子可能是在表達自我的需求和感受,而出於父母來說卻是在發泄自己的情緒,導致溝通的雙方,根本就沒有站在同頻的範圍,結果勢必就形成了南轅北轍的現象,不如人意。

比如一個孩子想在外面多和同伴玩一會兒,但媽媽卻說:不行,必須要趕著回去做飯。
很顯然,此時,媽媽並沒有知曉孩子心裡真正的需求,而只是一心想著自己想要做的事,想要達成的目的,並且希望孩子也要達到自己的要求。
而此時,如果媽媽能把這個「不」字去掉,然後換一種表達方式:「還有5分鐘,爸爸就要下班了」。可能結果就大不一樣了,孩子就會很樂意的跟著媽媽回去了。
習慣了家庭生活的孩子,在沒有被「不」字刺激的情況下,自然也能相對平靜的聽懂媽媽所要表達的真正意思。
試想一下,誰會樂意在被拒絕的情況下,還心甘情願的去與對方合作?

所以說,當父母在和孩子溝通時,要少一些強行的拒絕和指責,盡量多使用一些正面的話語:
同樣是在面對不想回家的孩子,如果媽媽換種方式也可以說:

「媽媽看得出來你現在還不願意走,還想玩很長很長時間。玩得正高興的時候,真的是不想離開的哈。」
並且還可以告訴孩子:

「其實,媽媽也想來接著陪你玩,問題是快遞員半小時之後就會來了」或者說:「我們先回去吃完飯了,一會再出來玩哈。」
總而言之,如果父母能站在孩子的角度,多去傾聽孩子內心真正的需求,學會用「是」代替「不」用「好嗎「代替」「不行」,句末多用「哈」字,把「否定」變成「肯定」,以此就可以很好的建立起和諧平靜的一種雙向溝通環境,效率也會更好的。
3,說一萬句話,不如做好一件事
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過這樣一段話讓我印象很深刻:

任何一種教育現象,孩子在其中越少感受到教育者的意圖,他的教育效果就越大。
其真正的含義就是,潤物細無聲,耳濡目染才是最有效的一種教育方式。

我國著名的科學家錢學森在教育孩子時,就很少會採用苦口婆心地說要怎麼做,怎麼做,而是把要教給孩子的一些道理,用實際行動的方式去間接的告訴他們。
比如他的一個愛好就是喜歡讀書,每天晚上在7點過後,就是他的讀書學習的時間。
在這個時間段里,規定誰都不能去打擾他,無論天氣再炎熱、再嚴寒,也不會成為他無法靜心讀書的客觀理由。
正是因他的這種「讀書無止境」的觀念和自己親身的實際行動,日復一日的,漸漸的就在孩子們中形成了耳濡目染,自然而然的也就跟著喜歡上了讀書,而且他們個個都是成就不凡。

小結:在家庭育兒教育中,比起言傳,其實身教才是更有利於孩子的教育,很多時候,用無聲的言行,比任何口頭的道理都有效。
力求放下父母的架子,以一種朋友的身份,別俯下身子,而應該蹲下來和孩子說話,讓孩子感受到一種平等、尊重和友善,這樣,就會更進一步的拉近父母和孩子的心,從而緊緊地走在一起。

心近了,父母說的話,孩子自然就會願意聽。
我是萌萌媽育兒經,致力於家庭育兒經驗的分享,大家好,才是真的好!很樂意與大家互換育兒歷程上的心得體會,期待您的關注,快樂與您共分享!




相關閱讀
   
Live173視訊聊天交友網 ,Live173視訊聊天交友網 ,真愛旅舍視頻聊天室 ,真愛旅舍視頻 ,在線視頻語音聊天室 ,能看黃播的直播平台 ,live173影音視訊live秀 ,Live173視訊影音Live秀 ,視訊聊天,影音視訊聊天室,視訊交友 ,真愛旅舍聊天室破解 ,愛薇兒情色網-聊天室哪個黃 ,173影音live秀 ,UT聊天室美女直播視頻聊天室同城聊天室台灣美眉 ,showlive視訊聊天網 ,影音視訊聊天室 ,聊性視訊聊天室 ,173免費視訊 ,真愛旅舍聊天室破解 ,UT美女視訊聊天室 ,後宮視訊聊天室 ,Live 173免費視訊聊天 ,直播視訊聊天室 ,視訊辣妹 ,佐佐木明希作品-一對一性聊天室 ,live173視訊-韓國美女主播視訊聊天室 ,視頻真人秀聊天室福利 ,173視訊聊天-同城午夜聊天室 ,85街官網st論壇-能看啪啪真人聊天室 ,免費真人秀視頻聊天室 ,能看啪啪福利的直播app下載
live173影音視訊live秀 ,UT美女視訊聊天室 ,mmbox視訊網 ,台灣辣妹影音視訊聊天室 ,真愛旅舍視頻聊天室 ,午夜免費視訊聊天室 ,uu視頻聊天室破解 ,真人美女視訊直播 ,showlive影音視訊聊天網 ,UT聊天視訊辣妹聊天室 ,午夜免費視訊聊天室 ,85街-裸體美女視頻(無內褲) ,寂寞交友富婆祼聊聊天室 ,玩美女人視訊 ,live173影音視訊live秀 ,ut視訊聊天室 ,成人聊天室 ,真愛旅舍視頻聊天室 ,173視訊聊天交友網 ,line視訊 ,173免費視訊秀-夫妻真人秀聊天室 ,美女視訊影音-真愛旅舍聊天室破解 ,ut網際網路聊天空間 ,免費視訊聊天室-約炮交友直播間平台 ,水菜麗 寫真-夫妻秀聊天室 ,日本av女優-一夜i情聊天室 ,showlive-免費進入裸聊直播間 ,173liveshow視訊美女-性愛裸聊直播間 ,live 173免費視訊-不收費的同城聊天室 ,午夜聊天室真人秀場